Na vysokej škole majú spolubývajúci veľa čo do činenia: okrem stresu z toho, že ste v škole, ste kvílil do priestoru, ktorý by bol pre jednu osobu neuveriteľne malý - nehovoriac o dvoch (alebo troch alebo troch) štyri). To, že zdieľate priestor, nemusí nevyhnutne znamenať, že zdieľate aj všetky svoje veci.
Keď sa čiary začnú rozmazávať medzi miestom, kde končí priestor jednej osoby a začiatkom druhej, nie je neobvyklé, že spolubývajúci začnú veci zdieľať. Prečo napríklad dve mikrovlny, keď skutočne potrebujete len jednu? zatiaľ čo niektoré veci majú zmysel zdieľať, ostatní môžu spôsobiť konflikt.
Ak váš spolubývajúci začal používať vaše veci spôsobom, ktorý sa vám nepáči, nehovorilo sa o tom, alebo o ktorom sa predtým hovorilo ale teraz sa nerešpektuje, jednoduchý akt sa môže rýchlo zmeniť na niečo oveľa väčšie. Ak si váš spolubývajúci požičiava (alebo len berie!) Svoje veci bez toho, aby sa s vami najskôr poradil, Existuje niekoľko otázok, ktoré si môžete položiť, keď sa snažíte zistiť, čo s tým robiť situácie:
Aký veľký problém je pre vás?
Možno ste hovorili o zdieľaní vecí a váš spolubývajúci ignoroval dohodu, ktorú ste spolu vytvorili. Koľko ťa to trápi, obťažuje alebo hnevá? Alebo dáva zmysel, že vaše veci použil bez toho, aby sa opýtal? Je to veľa alebo nie? Pokúste sa nepremýšľať o tom, ako si myslíte mali by cítiť; premýšľajte o tom, ako vy robiť cítiť. Je pravda, že niektorí ľudia sa nemusia starať, či si spolubývajúci požičiava železo, ale ak vás to trápi, potom k tomu buďte úprimní. Naopak, ak sa vaši priatelia zdajú pobúrení, že si váš spolubývajúci požičal šaty, ale nevadí vám to, potom vedzte, že je to v poriadku.
Vzor alebo výnimka
tvoj spolubývajúci môže byť úplne skvelá a vzala si trochu obilia a mlieka len raz, pretože bola jednu noc super, super hladná. Alebo si môže zobrať obilie a mlieko dvakrát týždenne a teraz si z toho zle. Zvážte, či sa jedná o malý incident, ktorý sa pravdepodobne už nestane, alebo o väčší vzorec, ktorý chcete zastaviť. Je v poriadku, že vás niekto obťažuje, a je obzvlášť dôležité zaoberať sa akýmikoľvek väčšími problémami (napr. Vzorom), ak a kedy sa spolubývate s jeho správaním.
Je to osobný predmet alebo niečo všeobecné?
Váš spolubývajúci nemusí vedieť, že napríklad sako, ktoré si požičal, bolo od vášho starého otca. V dôsledku toho nemusí rozumieť, prečo ste tak naštvaní, že si ho požičal jednu noc, keď bolo neprimerane chladno. Aj keď vám všetky veci, ktoré ste priniesli na vysokú školu, nepoznajú hodnoty, ktoré ste priradili všetkým. Jasne si teda vysvetlite, čo sa požičalo a prečo nie je v poriadku (alebo úplne v poriadku), aby si to váš spolubývajúci požičal znova.
Aké chyby vás o situácii?
Možno vás bude obťažovať, že váš spolubývajúci vzal niečo, čo ste mu nepoviedli; môže vás obťažovať, že to urobil bez toho, aby sa opýtal; môže vás obťažovať, že ho nenahradil; môže vás obťažovať, že berie veľa vašich vecí bez toho, aby sa s vami najskôr oboznámil. Ak dokážete zistiť, aké chyby máte najviac na tom, ako váš spolubývajúci používa vaše veci, môžete lepšie riešiť skutočný problém, ktorý máte po ruke. Váš spolubývajúci teda môže mať dôvod vziať si posledný energetický nápoj, ale je ťažšie vysvetliť, prečo si neustále pomáha pri riešení vašich posledných vecí.
Aké rozlíšenie chcete?
Možno by ste chceli len ospravedlnenie alebo potvrdenie, že váš spolubývajúci vzal niečo, na čo nemal právo. Alebo môžete chcieť niečo väčšie, napríklad konverzáciu alebo formálnu zmluvu o spolubývaní o tom, čo zdieľať je v poriadku a nie je v poriadku. Premýšľajte o tom, čo potrebujete, aby ste sa o situácii cítili lepšie. Týmto spôsobom, keď hovoríte so svojím spolubývajúcim (alebo RA), môžete sa sústrediť na väčší cieľ namiesto toho, aby ste sa cítili frustrovaní a akoby ste nemali žiadne možnosti.
Ako najlepšie dospieť k uzneseniu
Keď zistíte, aké rozlíšenie chcete, je tiež dôležité zistiť, ako sa tam dostanete. Ak sa chcete ospravedlniť, musíte sa porozprávať so svojím spolubývajúcim; Ak chcete mať jasnejšie pravidlá, musíte pred začatím konverzácie premýšľať o tom, aké tieto pravidlá môžu byť. Ak môžete mať čas a duševnú energiu, aby ste sa zamerali na príčiny a riešenia problému, vaše Využitie vašich vecí spolubývajúcim nemusí byť ničím menším, než len drobným problémom, o ktorom ste uvažovali, ktorým ste sa zaoberali, a vyriešený počas svojho času ako spolubývajúci. Koniec koncov, obaja máte omnoho väčšie veci.